Dudulidu

(in spiaggia)

Papà, ce l’hai una tasca nel costume?

Si, che ci devi mettere?

Due istrici (ostriche)

(dopo l’attacco a Berlusconi colpito al volto con un oggetto)

Papà: pare che nell’aggressione abbia perso due denti.

Alessandro: Ma è fortunato! Così viene il topolino!

Papá, facciamo che il tuo aereo aveva quattro missili ed una ritagliatrice?

Mamma, perché non mi hai fatto l’urlo ai pantaloni?

Papà, ma questo gelato è squaglioso!

(Sul visto di ingresso in Egitto) Papà, ma è scritto in inglese, devi firmare in inglese!

Mamma, ho fame, mi compri un Killer Pinguì?

(parlando alla sorella) Che ti credi, mica ti devo servire, non sono il tuo camerino!

(Facendo la lotta)
Emanuele: e io ti attacco con un super pugno!
Papà: e io ti distruggo con un calcio!
E: e io ti attacco con il partito democratico!

Uffa, ma perché non possiamo prendere un cane o un gatto? Ma neanche un toro, un tirannosauro o un calamaro?

Papà, ma Gesù l’ultima cena l’ha fatta a Milano?

No amore, è l’affresco dell’ultima cena che si trova a Milano…

Ieri sono andato in giro in bicicletta per le vie della mia casa.

Papa’, Emma, voi giocate a racchettoni, io faccio il racchetta-palle

(papà ha continuato a giocare moderatamente preoccupato…)

(La sorella più grande dice…)

Mattia, sai cos’era il Titanic?

Si! Era una nave che s’e’ scontrata contro un airbag.

Papà, inclinati al tuo nuovo maestro!

Prendi quella sdraio che è disoccupata.

Quando è nato Gesù sono arrivati i tre maggiordomi che gli hanno portato i doni

(per strada) di che marca è quel gatto?

(guardando una partita di calcio della Champions League).

Papà, mi sa che hanno fatto goal i babilonesi!

(non siamo mai riusciti a capire di quale squadra si trattasse…)

• Nome bambino (opzionale):
  Ludovica
• Età (opzionale):
  8

(sul bus)
mamma, è arrivato l’autistico? (autista)